风如梦's profile风即是我即是风PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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03/02/2008 GoodBye My Wonderful World我要离开。离开这个寄存了我三年心情的地方。
终于，没有一点不舍。终于，我有勇气离开。忘记那些用心的打理，忘记那些来了又去的人们。
其实，很久以前我就知道，我的文字距离我已经很远了。虽然我还固执地叫它们真实。文字里，那种潇洒的，自高自大的，不管不顾一切的狂傲的感觉，在我年轻的时光里一去不回头。
我没有力气再去打理太多，我世界的天平严重倾斜。我总是关注关心别人远大于我自己。
曾经，这让我感到辛苦，只是辛苦。并且幸福。
如今，我不得不说我累了，很累。并且孤独。
我慢慢成为一种理所应当的存在，并且我似乎就应该有透支不完的快乐，无穷无尽的包容，和怎么刺都刺不碎的心。是啊，我就应该那样，不是么。
我自己不会快乐也不会悲伤，就像高考落榜并选择复读，我都没有觉得心里有一点波澜，没有那群人高谈阔论的什么黑暗无助。我自己罢了，又有什么的呢？ 那天谁和我说起了报应。我说如何如何，她只是说“你没考上大学已经是对你最好的报应了，你没必要再自责了。”虽然我很想说去你妈的，但是不能否认，她这句话让我着实轻松了许多。
我早就受够了。文字，只是一个借口。
这里的文字，我知道会有人在看。我不能肯定我是否认得你们，但我可以肯定，你们并不认得我。或许，对于一些人，我只是一个代表广大中国高中生的心理剖析样本罢了。
说一千道一万，又怎样呢，又能怎样呢。So What？
在你们眼中，我无非是一个多愁善感，喜欢卖弄，喋喋不休，又对此不知疲倦的小角色。
哦，或许你现在还要哎呀叹气一声，告诉我不要妄自菲薄。无所谓，随便吧。
对，你想的没错，我就是被宠坏了。
没有风，没有小然，没有战神，没有PCR，没有。从来都没有。
这里只有一个在夜里面对着自己的灵魂哭泣的男人，忏悔而又不甘。折磨并戏谑着着自己的心智，又在世俗面前一败涂地，狼狈不堪。
我很想写一本书，说一段另一个名字的故事。
或是谱一篇曲子，给世界一首没人听过的歌。
抑或是拍一部独幕电影，就像是一个孩子放一场一个人看的的焰火，最后一次默默地向世俗宣战，不理会谁来评论。
那些孩子们啊，别再祝福我了，我其实早就不再相信。
那些成人们啊，别再调侃我了，无非是多吃几碗干饭。
那些朋友们啊，别再大道理了，这真的让我感到厌倦。
那些傻逼们啊，别再装菩萨了，我求您们歇一会儿吧。
那个不管怎么样看起来都有点萎的男人死了，彻底地死了。
从此以后，我只想一个人清清净净的走。不再追逐谁，也再不为谁停下。
让这个角落静静的被遗忘吧，或许若干年后，我还会回来，胡言乱语。
就让时光把我最好的年华在这里封存，我只带走我决定苏醒的心。
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另外的一些…
1.给Alpha
经历了许多事，不是么？呵呵，那张纸条还记得么？你当然知道你说的是哪张，是吧？
或许吧，我不得不承认，你了解我，你彻底看透了我。虽然我一天到晚说你是煞笔。
对了，我上海交大自主成绩出来了，是A档，也就是高考第一志愿降20分录取，省里也就不超过20个吧。真遗憾不是在去年，那样就可以不被你羞辱了，哈哈哈。
呵呵，还有句话，要说。在遇到你之前，其实，我并不太相信友情。
2.给409
我不知道这半年大家各自天涯是否过的还好，我很想你们。我的日记里每天都有提到你们。
怀念的再多也只是曾经，我不想再去炫耀。那段时光多么不同多么珍贵，只有我们能真正的了解。
再见面，并不陌生。但还是感觉有些东西从我们中间被抽去了，我不知道，我不愿知道。
我只想说，409的汉子们，无论我们在哪，无论我们变成什么样子，无论我们正遭受着怎样的不幸，我们都不要忘记最后离开409那天我们的约定：
再也不萎，再也不难过，再也不让关心我们的人失望。我们，都会好好的。
3.给你
其实，要说得很多，写了又删删了又轻描淡写。你说在这里我不能提起你的名字，那好，只是你。
你知道我是个心软的孩子，狠不下心。所以我想也只有你应该知道，这决定的背后究竟有着些 什么。
我不说对不起，我不说再见，我不在任何地方写这段心情，我不屑和任何人谈论我最深最刺骨的悲伤。
我沉默，只是沉默。我记住的只有你的好。我愿意接受一切责难，如果，有谁有资格来和我说。
我把我最好的爱都给了你。希望你不要再难过，希望你能在那边好好生活，也希望这能让你长大。
4.给我
我想，我真的什么都不在乎了。随便你说是堕落还是解脱，无所谓。I don't care.
有句话叫，哀莫大于心死。
但还有句话这样说，不彻底得死过一回，就不会懂得如何好好的活。
依然天空之城，依然海一样的深蓝色，依然风即是我即是风…
好了，我想，现在我可以走了。
29/11/2007 19岁第一次上课写博客，还是用手机。望望窗外，是北方冬天清晨那冷飒飒的风，我靠在尚烫手的暖气边，一边对着化学卷答案一边往旁边的墙上用力刻着字。 又是一年，今天我19岁了。马上就要20了，马上就要告别了十几岁的称呼，马上就没什么任性和挥霍的资本了。可我说话显然还是像一个小孩子，故作成熟又破绽百出。再安静一些吧，再绝决一些吧，再愚蠢一些吧，再聪明一些吧……19岁，19岁，我在一场荒诞却执着的闹剧中掀开你的盖头，蓦地，却发现你早已熟识。 站在时光交错的路口，我只留给这冷清的世界，一抹背影苍凉。 好了，该认真上课了，加油干吧，要做的还有很多。Happy Birthday，My Stubburn Boy...hoho！
19/08/2007 梦里花落，知多少 昨天放学之后九点回家的。嗯，对，的确是昨天。
好朋友吃烧烤，一群人在一个桌前胡侃天南海北。之后去阿拉丁DOTA…… 我发现我对谁都那么不舍，说不出的感觉。挺好，起码还证明我流着温暖的血。 回家上会网，也就挺晚了。上床，准备睡觉。蜷缩在我喜欢的床头灯下，数着时间的流淌。
今夜的蚊子似乎特别少。 ………… 看完《梦里花落知多少》已经是两点了。说不出的疲倦。好像跑了好长好长一段路，以为前面还有好远好远的时候，突然路就没有了，于是便一脚软在地上，站不起来，也不知道该不该站起来。原来这就是我以前所睥睨的文字，原来这就是那些所谓的极度悲伤。 很喜欢顾小北，说不出来，或许我依稀看到了我曾经的影子。齐秦的歌很适合这种感觉。粉白的花瓣在浅色的背景里飘呀飘，飘呀飘，飘着飘着，一种冬天的感觉冬天就裹着苍凉的歌声飘来了，阳光下，茫茫的永世荒芜。 最豪迈的长啸，最干净的忧伤。 又上网溜达，原来还有好多人没有睡觉。谁在谁的夜里孤独着，谁又在谁的梦里清醒着，我觉得我的世界突然变得很遥远，这就是夜读的感觉。我知道，合上书，关上灯，闭上眼，次日清晨还会是一片阳光明媚。我是一个很容易找到快乐并很简单就能留住快乐的孩子。对于伤感的人来说，偶尔的快乐是奢侈品。那么，对于快乐的人也一样吧。我觉得如果说中国教育制度戕害我们，那根本谈不上糟蹋扼杀毁灭之类狠毒的字眼。它只是残酷却轻描淡地写地更改了快乐和悲伤的定义，我们便在其中自得其乐之后茫然若失。 我知道，如果要我写这样的一段故事，我的风格也是这样的，不会例外。 我也知道，那大段大段的悲伤在夜里历历在目，刺人发痛。但如果当我再睁开眼睛，面对着晨风和朝阳时，我不会知道他在那说些什么。 悲伤是故事，说给别人听的。忧伤是感觉，吟给自己听的。仅此而已。 干净的忧伤，是这一代岁月刻在这一代人身上的痕迹。不值得嘲笑，也不值得辩解，更不值得同情。
记得当时年纪小
你爱谈天我爱笑 有一回并肩坐在桃树下 风在树梢鸟在叫 不知怎么睡着了 梦里花落知多少 亲爱的，晚安。
明天，我还有很多事情要做，很多东西要学。 哦，不对，是今天，呵呵。 亲爱的，晚安…… 04/08/2007 以慢命题的胡言乱语 我很慢，在很多方面都很慢。当然，自以为是的时候除外。
有一个未经科学证实的笑话说，一条小雷龙的尾巴被霸王龙踩掉了，结果它45秒之后才叫了一声“疼”…… 我觉得我就是那头小雷龙。 举几个例子吧： 几年前，在周杰伦最火最火，大家简直把他捧成了大罗神仙的时候，我却觉得他的歌就是垃圾，听它们简直是侮辱我的耳朵。记得就为这个，还和谁信誓旦旦地赌咒，若我要是听JAY的歌就如何如何。可是现在突然特别喜欢他了，也不知道是什么原因，也没有什么特殊事件刺激，就是这样了，特别想听。昨天买了一张《八度空间》，如获至宝。今天在好乐迪，不唱《夜曲》就要死人…… 几年前，特别瞧不起那些80后作家，无病呻吟，不负责任地炫耀并散播着忧伤和颓靡，当大家天天说小四新书如何如何时，我还固执地翻着萧红。可是现在突然特别想看他们的书，也没人大加推荐，也不是心血来潮，就是这样了，特别想看。刚看完《三重门》，今天开始看《梦里花落知多少》，争取上学前看完。 几年前，当全市痴狂打CS的时候，我在家第一百遍翻仙剑；当所有人又迷恋各种网游（那时候是石器，魔力宝贝之类现在已经没落的游戏）的时候，我拼命通关“大菠萝”；当大家打魔兽的时候我上QQ开两盘象棋一起下；现在，当QQ游戏终于席卷华夏大地的时候，我又离不开浩方魔兽高手1v1大厅了…… 几年前，我坚决不照大头贴，坚决不去电影院，坚决不“聚众”打扑克，坚决不去“K歌”（那时候认为那里很淫乱，狂汗），坚决不自己吃10元以上的饭（最喜欢初中下面那2块一碗的拉面和它的辣椒末末），坚决不看色情小杂志，坚决不这坚决不那……好坚决好坚决。 其实，那也并不遥远，只是几年前，甚至几个月前，甚至，几天前。 但是现在，我已经离不开这些曾经的“坚决不”了。 不知道这种慢，究竟是好还是不好。也无所谓了，毕竟现在，我欣然接受了并爱上了它们。 我是一条被踩掉尾巴的小雷龙，大家都说我慢，我却说我不怎么疼。 今天看了《不能说的秘密》，好开心。
昨天409内部活动，最后在海边聊天聊到10：30pm，好开心。 前天的一切伤口，也都慢慢愈合。只是我想，那一道道伤口，不是用来存放无尽的悲伤，而是静静孕育着下一次生命。 好开心。 明天来了，一点也不慢。 02/08/2007 心痛不莫名心痛不莫命
我一切的甘之如饴，不过是你一句轻描淡写。 我也只拣这些不相干的言语，祭奠那第一万次死去活来的心情。
我已经努力去忘却每一滴，你刻在我伤口里，灼人的泪与血。
我已经努力去抚平每一寸，你留在我回忆里，烙下的幻与灭。 我生命的脚步早已慢慢放缓，你是最甜的牵挂，我有没有时间去明白？ 我世界的天平早已彻底倾斜，你是最重的砝码，你有没有心情去察觉？ 我总是会嫉妒，那些比你更幸福的女孩儿。
我总是会羡慕，那些比我更有心的男孩儿。 我总是会自责，那些我没做好的一点一滴。 我总是会难过，那些痛楚我不能帮你解脱。 我不愿意去索取，那只好不计伤亡地付出。
我不愿意去辩解，那只好逆来顺受地沉默。 我不愿意去逃避，那只好带着碎过千万次的心，低着头站在原地。 我不愿意去诉说，那只好粗暴地赶走身边朋友，在角落独唱这首伤心的歌： 我以为要是唱的用心良苦
你总会对我多点在乎 我以为虽然爱情已成往事 千言万语说出来可以互相安抚. 期待你感动
真实的我们难相处 写词的让我 唱出你要的幸福 谁曾经感动 分手的关头才懂得 离开排行榜更铭心刻骨. 我已经相信有些人我永远不必等
所以我明白在灯火阑珊处为什么会哭 你不会相信 嫁给我明天有多幸福 只想你明白 我心甘情愿爱爱爱爱到要吐. 那是醉生梦死才能熬成的苦
爱如潮水 我忘了我是谁 至少还有你哭. 我想唱一首歌给我们祝福
唱完了我会一个人住 我愿意试着了解从此以后 拥挤的房间一个人的心有多孤独. 让我断了气铁了心爱得过火
一回头就找到出路 让我成为了无情的K歌之王 麦克风都让我征服 想不到你若无其事的说: "这样滥情,何苦?" 我想来一个吻别作为结束
想不到你只说我不许哭 不让我领悟…… 只是一点小矛盾，是吧
都会回到从前那样的，是吧 我马上又要回到高三了，就任性这一次，好吧 只是因为不能陪你，别一下扔那么多伤害给我，行吧？ 在我眼里，你只有好，只有好……
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谢谢腾，在这个午夜听我扯淡，陪我颠三倒四，给我讲冷笑话……这一年是你一直看着我如何走过，有你一个人能明白能理解我也就不怎么想骂人了，虽然你是个2……
明天见，朋友。
明天见，我的朋友，我回来了。 09/09/2006 深秋未至 记得初中的时候很喜欢冬，不是爱雪，不是爱静，大概是只因为很喜欢独自站在寒冷与空旷中伫立远眺的那种感觉罢。
莫名地爱上了这个秋天，爱上这个秋天的一切。恍然，觉得这个秋天好舒服好熟悉，仿佛前世的一刹那闪回过来一样。就是这样的季节，就是这样似曾相识的爽朗和明亮。云朵很洁白，阳光很干净，一直有风在吹，很清澈。
某天寝室里，夜深，不知何处传来一首《永夜》。炫白的午夜，炫白的旋律，炫白的神经。遥远的温柔，遥远的过去，遥远的那一年。 周五不知道为什么，晚上心情骤降到了冰点，没有什么缘由，心痛莫名。 一直以来，不管出了什么事儿，多大的事儿，每一次都是觉得没什么没什么，都会好都会好，心里也真的没有感受到什么不适。可是原来所有难过与痛苦都一直悄悄埋在某个角落，一天天的累加，等待某个风平浪静的日子，猝不及防地爆发。包裹厚实的心一旦鼓开一个小洞，其中洪流便阻挡不住，奔涌而出，骤然撕开一道大裂口，直到所有污浊腐物全都呕个干净为止。可这之后，丝毫感觉不到轻松和舒坦，反而只有虚脱一样的疲惫和晕眩。我有好多好多朋友，可我却一个朋友也没有。我只有一个名字，可我还有好多好多名字。 化学课，为孙妈妈唱《相亲相爱的一家人》。一下子觉得好对不起她，好想拥抱她…… 突然想我的父母，突然产生一种强烈的依恋感，突然只想永远永远陪着他们…… 悲从中来，不可断绝。 网吧，偶然听到一首歌，腾格尔斯哑苍凉的声音：大男人不好做，再辛苦也不说，躺下自己把忧伤抚摸。大男人不好做，风险中依然执著，任它一路坎坷…… 呵，深秋未至，我想，对于我来说，她定会更是一片美丽飒然。 17/07/2006 请诅咒我 已经基本没睡觉两周了，在崩溃的边缘徘徊，挣扎在自问与自责之间。今夜亦然……
07.17凌晨
在网吧里呆了整整一天，时间仿佛贱得不值一提。大块大块挥霍，几个小时之后的又几个小时，随意丢在昏天暗地里。黑暗之中闪烁着一个个纷乱的画面，一双双眼睛根植在屏幕上，一根根手指纵横不息。二十天来的压抑与迷惑终于觅见了狭小的出口，铺天盖地的倾泻在虚拟之中。
不，不是考试。考试已经可以像轻飘的纸屑一样忽略不计了。考试前两周，在本应该焦头烂额的时候，我是一点一点没有学习。老对考试前对我叹着，看来你是玩真的啊……天气不肯痛快地晴空万里，也不肯痛快地狂风暴雨。就这么不冷不热不哭不笑地阴着，阴的人浑身酸软，阴的人心绪烦乱。
天天唱些不着边调的歌，我感谢周围同志们对我的宽容。一万来个人说我长得特沧桑，我就问自己，我一个小孩子，难道真就长了那么个老模样？我真的还是个孩子，真的。我讨厌我现在的文字，我讨厌总被别人认为无病呻吟。笔随心动，那个潇潇洒洒的我，到底丢在了时光的哪个角落里。 点滴杂感，有心无力。为文作赋，力难随心。 在网吧写BLOG就感觉是在旱厕里上厕所，满心不愿又只得如此。屏幕上，乱军从中，丛林守护者挥一挥手，漫天降下宁静之雨……
07.17黄昏 如果可能，请你不要原谅我。如果可能，我的痛苦不要停。神啊，请让我消失在人海，请让我被诅咒掩埋，请让我死在荒芜的所在……
我以为我不会再哭，可当泪水从润湿眼眶到滴滴滑落，到零落如雨，到泣不成声。那种绞缠心肺的感觉，我终于懂得，我终于懂得。伏于桌前，午夜已深。 生命不值一文，如果可能，我愿用它交换回你当初的晶莹无痕的心。 07.17.深夜 最近大概很长一段时间不会再写了，没有原因，嗯，就这样。
07/05/2006 喝一点点酒
22/04/2006 战士之梦鼓角战歌远去了，金戈与羌管都断在西风的苍茫里。
银色的战袍上满是鲜红的的血，撑着银色的断剑，在漫漫的黄沙中，静候轮回。 渐渐合上疲惫的眼，舒缓开正向黑暗下沉得的躯体。 孤独的飞鸟飞过高远的星空，洒下一串清澈的痕迹。 梦里，正是四月，春暖花开的日子。
暖暖的阳光洒在我们身上，骑车去那远离喧嚣的海边。 在探向海的深处的礁石上，吹起心爱的银口琴，抱紧心爱的你。 彼此微笑不语，只听那海风将海浪轻轻的呼唤，任那清酒一样的柔波荡漾心间。 向远离岸的地方泛舟，轻轻地吻你那微红的面颊，怀中的你合上温柔的眼睛。 就让你的爱熔化成我的血，就让我的血凝固成你的心。 一年又一年，望着碧海蓝天的尽头的日升日落，执子之手，共子一生。 梦里，还有我们一起策马的平原。
梦里，还有我们一起写字的草堂。 梦里，还有我们一起对酌的阁楼。 梦里，还有我们一起剪烛的幽房。 还是梦里，彼此默契的翅膀那么长。
还是梦里，依稀闪烁着你那一潭秋水，像是天边星星晶莹的泪光…… 不是梦里，在年轻的时候，你爱过我，我爱过你。
07/04/2006 一路走远
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